Сергей Зелинский
Главная Биография О творчестве Поэзия Статьи, монографии Песни на мои стихи рассказы Марианны Зелинской Фотоальбом Ссылки
© Все права защищены. Сайт оптимизирован под разрешение экрана 1024 x 768 Pixel.

Назад в оглавление.
Скачать весь роман в формате Word

Роман

Фантом разума

'Я всегда был подвержен чему-то вроде легких, но неизлечимых галлюцинаций'.
В. Набоков

Часть 1
Не верь, не бойся, не проси...

Предисловие

Вот ведь как... И скажи кто раньше - как будто бы и совсем не поверил, что возможно чтобы это произошло со мной. И даже можно сказать - совсем не думал об этом. Нет, нет, не боялся. Чего ж мне бояться? Но как-то получалось - что я действительно не предполагал, что жизнь может измениться в одночасье. И я окажусь в совсем другом мире. Точнее - измерении этого мира. Окажусь за решеткой. В тюрьме...
А ведь все вроде как и складывалось благополучно. Почти обычная жизнь. Ну наверняка - жизнь, мало отличавшаяся от миллионов в чем-то схожих жизней. С какими-то общими проблемами и радостями. С какими-то даже в чем-то общими интересами. И даже то, что я всегда стремился вырваться из каких-то рядов усредненности - все равно незримо меня ровняло с другими. Потому что, вероятно, точно также стремились вырваться - и остальные. Пусть и не все. И мало кто, быть может, действительно решался на что-то похожее. Но как минимум бессознательно - большинство все же желало себе совсем иного, нежели чем то, что у них было.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::..
Удивительно, но моя память словно бы и не сохранила все то, что предшествовало уже моему непосредственному появлению в камере. Ни само 'деяние', которое с такой настойчивостью мне 'инкриминировали' следователи, ни все эти допросы, очные ставки, выезды на место совершения преступления: Преступления, - которого не было. Точнее, было. Оно, конечно же, было. Но вот только я не имел к этому совсем никакого отношения. Хотя у следователя, как я уже понял, совсем другое мнение 'по этому вопросу'.
Но ведь я действительно ничего не совершал. Ничего...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::.
Нет ничего страшнее того состояния, в котором я пребывал сейчас. Та внутренняя опустошенность, от которой я все время стремился избавиться 'на воле',-- здесь, в тюрьме, предстала передо мной совсем иначе. И как-то саркастически приходилось усмехаться в душе, смеяться про себя каким-то диким, истерическим смехом - в ответ на все мои воспоминания 'о прошлом'.
Что было это прошлое? Так ли оно было важно для меня? Так ли важно было видеть то, что - как я думал - и привело меня в то место, где оказался я сейчас.
Но ведь 'прошлое' (воспоминания о прошлом) были действительно важны. Я понимал, что именно в них и таилась разгадка - 'сейчас со мной происходящего'. И мне просто необходимо было обо всем вспомнить. Хотя, что там вспоминать: Вся предыдущая жизнь передо мной представлена словно на ладони. Видимо, арест и перспектива возможного срока - как нельзя лучше вычертили передо мной некогда как будто бы и позабытые нюансы из жизни. Жизни, на которую я как будто и совсем не обращал внимание - что она происходит. Ибо словно жил-то я - как бы само собой. И уже понимаю, что должно было наступить именно такое потрясение для психики, чтобы неожиданно осознать - что все как бы и иначе. Все совсем не так, как думал о том я. Потому что на самом деле - все действительно иначе.
Но, наверное, нужно все действительно по порядку.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::..
События о которых пойдет речь, произошли уже почти два десятка лет назад. И слава Богу - больше не повторялись.
Но так уж выходит, что чем я сейчас становлюсь старше, тем больше мне приходится возвращаться к тому, что происходило в молодости. К тому, что произошло когда-то. Но я словно чувствую, что именно из того, что случилось в прошлом, очень давно,--перекинут мостик ко всему тому, что происходило со мной в последующем. И наверняка - будет и в будущем. И я, по всей видимости, действительно могу утверждать (я никогда не боялся брать на себя ответственность),--что вся моя настоящая и будущая жизнь - незримо связана со всем тем, что случилось намного раннее. И даже наверное я могу предположить, что если бы не было моего прошлого - то наверное бы и будущее сложилось бы как-то иначе.

Конечно, я отдаю себе отчет в том, что я могу и ошибаться. Но уже с другой стороны, у меня как будто бы и нет повода говорить о каких-то собственных заблуждениях.
И уже потому, что я все же считаю, что связь между прошлым и настоящим существует - видимо как раз поэтому я и затеял все эти свои нынешние записи. Причем, как я понимаю, продиктованы они лишь одним желанием - разобраться в том - почему все это могло произойти именно так. Ну и, конечно же (что уж тут скрывать), мне хочется еще раз погрузиться в свое прошлое. Оказаться там. Потому что с недавних пор я понимаю, что ничего больше - у меня и не осталось.

Значит ли это, что я совсем не верю в будущее?
Здесь сложный вопрос. Ведь с одной стороны, если 'не верить' в будущее, - то почти означает, что не нужно и жить настоящим. Ибо то, что происходит сейчас - опять же, каким-то образом подготавливает будущее. Способствует если не наступлению его, то уж, по крайней мере, формирует его. Ну и, конечно же, необходимость разобраться в прошлом - как бы служит гарантом того, что будет и 'будущее'. Да и, если честно, мне действительно всегда хотелось разобраться - почему все произошло именно так, а не иначе.
Почему?..

Часть 1
Глава 1

Начнем все по порядку.
Но уже действительно сложно сказать - в чем будет заключаться этот порядок? Я даже могу сказать большее: никакого порядка на самом деле быть и не может. Потому как вся жизнь моя (несмотря на подспудное стремление к порядку) больше все-таки походила на какую-то беспорядочность. Почти хаотичность. Ну а то, почему я позволил себе допустить такое: про это могу сказать что, во-первых, тогда когда это все происходило, я как будто бы и не подозревал (точнее - не понимал) что это все происходит именно так. А во-вторых, я словно бы чувствовал некую бессознательность момента.
Попробую пояснить.
Все дело в том, что я давно уже начал замечать, что мир вокруг меня устроен несколько иначе, чем о том я слышал от других или читал в книгах.
Какое-то время я думал, что ошибаюсь именно я. Но ведь я и не мог допустить, что может ошибаться кто-то другой. Потому как на тот момент возраст у меня еще был юный. А все другие, у которых я искал ответы на задаваемые мне самому себе вопросы - были значительно старше меня.
Но это и понятно. Ведь те, другие, это были или авторы или герои книг, кинофильмов, какие-то знакомые моих родителей, сами родители, или родственники.
Другими словами, получалось так, что я искал ответы у людей заведомо старших, чем я. Как будто подсознательно предполагая, что они умнее меня. Мудрее. И вообще, прожили большую жизнь, чем я. А значит и совет от них будет так мне необходим. Ну, в смысле, потому что этот 'совет' -- может мне помочь 'сделать' собственную жизнь.
Так выходило - что я ошибался. В том, что это ошибка - окончательно я убедился, когда уже сам стал значительно взрослым. Но и в те годы я уже начинал подсознательно улавливать, что мне как вроде бы и не нужно делать так, как то советовали мне.

Но я словно загипнотизированный все равно находился под влиянием этой необъяснимой энергетике, исходившей от людей старше меня.
Быть может потому я и сам все время стремился стать старше. И можно сказать, что все время шел к своей цели. Притом что удивительным образом, другие цели как бы подстраивались под ту одну, основополагающую цель.
Хотя, по сути, что это была за цель?..
Уже сейчас, разбирая свое тогдашнее поведение (а я, как говорил, стремился окунуться в прошлое - дабы не совершить ошибок в будущем), я удивлялся тому, как сильна во мне была все-таки зависимость от мнения взрослых (чуть позже, кстати, эта зависимость от мнения окружающих, можно сказать, здорово подпортила мне жизнь. Прежде чем я смог окончательно от нее избавиться). И, по сути, выходило так, что я сам стремился все время стать взрослым. Так же как и стремился много читать (и вообще 'знать'),-- чтобы мне уже никто никогда не смог давать какие-то советы.

Глава 2

Но, наверное, мне надо вернуться к началу. И тогда уже скажу, что то, что я оказался тогда в том месте (как-то не очень хочется мне упоминать о том, где я был, но с другой стороны - если это так, так вроде как - и чего ж мне бояться? Хотя и не о страхе, конечно же, идет речь),-- как бы являлось все тем же нелепым следствием той моей жизни. И уже как бы то ни было, скажу, что это не только являлось как бы итогом моего тогдашнего поведения, но и словно свидетельствовало о том, что просто и не могло быть иначе. Не могло, в соответствии с тем моим тогдашним состоянием, в котором я находился; и из которого мне почти невозможно было выбраться. Да и, должно быть, просто невозможно.
Что представляло из себя то мое состояние? Могу сказать, что это было чуть ли не самое ужасное, что вообще может быть. (Страшнее может быть только психопатология, в симптоматику которой я все время норовил погрузиться). Хотя поистине вопрос: не было ли уже тогда во мне той самой патологии? Патологии психики. Патологии моей израненной души. Потому как в действительности, все те страдания, во власти которых я находился, по всей видимости, ничто иное, как незримое следствие ее. Быть может потому, мне совсем и невозможно было тогда от этого избавиться. И я должен был принимать все... 'как есть'. То есть страдать и: ненавидеть самого себя. Любить, конечно же, при этом и любить себя. Потому как именно любовь - не позволяла мне досрочно прекратить эти страдания. Хотя признаться (и насколько я помню),-- мне этого очень хотелось.

Что я могу еще сказать о том времени?
Мне на самом деле хочется очень многое сказать. Но, опять же, то время следует рассматривать в контексте своей собственной жизни. И что вернее - моего тогдашнего осознавания этой жизни.
И как ни крути - ничто совсем и не может быть иначе.

Глава 3

Влад Алексеев. Меня зовут Влад Алексеев. Сейчас мне за сорок. Но тогда когда произошли эти события - было всего 18. Точнее - уже почти 19. Потому как 'задержали' меня аккурат за девять дней до моего 19-тилетия. А вышел на свободу я - через сорок дней после того, как мне исполнилось 20. Вышел на свободу полностью оправданный. Дело было прекращено, потому что так и не удалось доказать мою вину. Вину за преступление, которое я не совершал. Но следователи видимо думали иначе. И даже прокурор 'просил' на суде для меня семь лет. И думаю я бы полностью их 'отсидел'. А то быть может мне бы и еще 'добавили' в колонии. Но вот неожиданно нашли действительного преступника. Хотя, думаю, что он 'по недоразумению' признался еще и в том, что 'инкриминировали' мне. Потому как если бы знал (что за это преступление уже как бы и есть виновный),-- то вполне возможно... и не сознался бы.
Но уже это вполне могут быть только моими предположениями.

Озлобился ли я за время моего нахождения за решеткой? Ведь, как никак, больше года вырвано из жизни? Да нет. Совсем не озлобился. Хотя если разобраться, я и 'добрым' никогда не был. Вернее, хотел быть 'добрым'. Но как будто все время мне что-то мешало. Но это совсем и не значит, что я стал таким уж злым. Просто я всегда стремился быть справедливым. И уже в соответствии с этим - могла быть моя или злость или доброта.

Когда я попал, сначала в камеру предварительного заключения, а позже и в камеру следственного изолятора, я, можно сказать, был внутренне готов ко всем трудностям, которые должны были предстать передо мной. И думаю, даже если бы не было таких-то уж трудностей, я бы как-нибудь сам их выдумал. Ну: думаю что выдумал бы.
Правда, можно было признаться, что трудностей и не было. Ну не было их и все. И несмотря на мой какой-то внутренний настрой - все как-то проходило на удивление легко. Легко и свободно.
Хотя на самом деле, - так, конечно же, не было. (читать продолжение в формате Word)


Скачать весь роман в формате Word


Email: selinski@mail.ru